気にしないで下さい。

あんまり気分の良い日記ではないのでフォント１で書きます。
誰も見ないでください的な。
ただ書いて吐き出さないと感情コントロールができないので。
久々に来たのにとんでもなくてすみません。
普通の日記は週末で。

<FONT size=1 color=white>
もう嫌です。自分が大嫌いです。
夜中 目が覚めて自己嫌悪で今涙出てます。止まりません。
おかげでキーボード打ち間違いだらけです。
病院実習にもう行きたくないとまで思ってます。
日誌 ものすごく書きたくないです。
…たぶん夜だからでしょうけど。

なんでこんな思いしてまで実習しなきゃいけないんだろう。
役に立つことは分かってるし、患者さんと話すのは良い経験だと思うし。
看護師さん達も言えば教えて下さるし。
でも応えられない自分が嫌なんだと思う。
だから看護師さんの言葉に傷付いてしまったりへこんでしまったりする。
自分が役に立たないって分かってる。
養教になりたくてもクラスで１番向いてないことも分かってる。
分かってても辛い。自分が大嫌いになる。
人に言葉で伝えることが苦手で、教師になるには１番大切なものが足りてない。
でも養教になりたかったからこの科に入って。
前よりは随分マシになったけど、やっぱり皆よりは遅れてて。
でもそれは良い。納得して受け入れてるから。
ただ、迷惑をかけてるって分かるから、辛くて苦しくて泣きたくなるんだ。

自己嫌悪に陥って １人で泣いて。
馬鹿だなぁって思うけど。
どこかで感情を吐き出さないと人にぶつけてしまいそうだから。
それだけは嫌だから。
学校のみんなの前では普通にしていたいから。
溜め込んで溜め込んでこうして夜に爆発させて。
この部屋は私１人のものだから 好きなだけ好きなことをしてて良いから。
前は小説を書いてスッキリしてたけど、今はそんな暇がないから泣くことにしておく。

明日は普通にするから。みんなと一緒に笑って過ごすから。
だから今は我慢せずに泣いていたい。
目が真っ赤でも寝不足だって言えば良いし。声が枯れるほど大声で泣くわけでもないし。
…叫びたいけど煩いから。

あぁ、日誌書きたくない。つか書けない。
見ると自己嫌悪に陥るから。
バレないためには何が何でも書き上げて普通に出すしかなくても。
だから今はスッキリしたくて日記に逃げてたり。

あーもう 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だっ！！</FONT>